Вопросы Изабель Г.

Моя картонная коробка была обычной. Я не знал, что внутри, и долгое время не знал, что она стоит у меня на крыльце.

Я начал среднюю школу в своем собственном гетеронормативном пузыре, говоря о гетеронормативных вещах со своими гетеросексуальными друзьями - и в этом не было ничего плохого. Это было то, что я знал и к чему привык.

Потом один из моих "гетеросексуальных" друзей стал би. Мы раньше вместе говорили о парнях, и мне даже в голову не приходило, что она может быть не натуралкой. Я была смущена своим удивлением, но счастлива, что она поделилась со мной этой частью себя.

Вскоре все наши разговоры о мужчинах стали разговорами о женщинах. Сексуальность, отличная от прямой, перестала казаться такой далекой, а заученные пары женщина-мужчина, которые я когда-то представлял себе как основу, стали лишь вариантом. Мир гетеронормативности поблек, совсем немного, но достаточно, чтобы я позволила себе задаться вопросом о том, что я думаю и чувствую.

Найдя коробку у своей двери и начав разворачивать ее - пленка порвалась, и в центре лежала непонятная завернутая масса, - я застряла. Мы с подругой вскользь говорили о девушках, которые казались нам привлекательными, но заявить об этом во всеуслышание казалось непосильной задачей. В моей голове плавали миллиарды необдуманных вопросов: Что, если я скажу, что я би, а потом пойму, что это не так? Почему люди должны знать, кто меня привлекает? Почему я так запуталась? Разве люди не знают, кто их привлекает инстинктивно? Подумают ли люди, что я просто пытаюсь быть модной или веду себя неаутентично? Если я никогда не встречалась с представителями обоих полов, откуда мне знать, кто меня привлекает? Стоит ли мне использовать более легкий термин, например, гетеро-гибкий или би-любопытный?

Я честно и искренне чувствовала себя растерянной. Это единственный способ, которым я знаю, как это описать. Я не знал, что я чувствую, и даже при избытке информации я не знал, что я чувствую. Я нерешительна во многих сферах своей жизни, поэтому этот вопрос о моей сексуальности, о том, кто меня привлекает, самый основной и личный вопрос, который только можно себе представить, ответ на который я должна знать, меня полностью поглотил и обескуражил.

Сейчас я идентифицирую себя как би. Я общалась с кем-то и просто сказала об этом. Это вырвалось у меня как вода изо рта. С величайшим изяществом и уверенностью я заявила об этом. Затем, тем же прекрасным фрагментарным бормотанием, я взяла свои слова обратно.

Я лежал в своей постели и думал, имел ли я это в виду, и однажды я понял, что да. Я чувствовала это. Это было правильно и верно. Со временем я почувствовала уверенность в своей бисексуальности. Я люблю эту часть себя и те двери, которые она открыла. Пакет был подарком.

Оглядываясь назад, я не застряла. Я сомневалась. Когда кто-то говорит тебе, что ты сомневаешься, это совсем другое, чем осознать это самому. Это освобождает, когда знаешь, что ты не обязан знать. Вы не обязаны знать. Пакеты покрыты множеством слоев, и у каждого человека разные слои защитной и декоративной обертки. Я хотела просто добраться до объекта, посмотреть, что это такое, и чтобы мне понравилось, как он будет на мне смотреться, но чтобы понять, кто меня привлекает, потребовалось терпение и размышления. Я счастлив, что смог задаться вопросом о своей сексуальности с поддерживающими, нормализующими геев друзьями, и для себя я знаю, что еще вернусь к этому вопросу. Моя сексуальность и вся моя личность динамична, и я знаю, что наступит время, когда я снова буду задаваться вопросом, кто я, возможно, сексуальность или вообще любая часть меня. Но когда это произойдет, я буду помнить удовлетворение от того, что я действительно знаю и утверждаю эту часть себя, поэтому я верю, что для себя и для других мы разберемся в этом, и это будет того стоить.